Dowcipy

Cyzio · Global Moderator

Pieści Saghinho dziewczynę.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???

Klimat · Mowi coraz wiecej

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy:- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się ku...a jeszcze uczymy!

******************

W parku ; na ławeczce ; chłopak z dziewczyną ...
Dziewczyna: zdejmij okulary - porozdzierasz mi rajstopy !
... po chwili zrezygnowana : załóż - liżesz ławkę.

******************

Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ?
- A, z pięć razy...

*******************

Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?

Liberator · Administrator

Przy barze siedzi pijany mężczyzna. Nagle, tuż za jego plecami, stanęła kobieta ubrana w sukienkę na ramiączkach. Podniosła wysoko rękę, żeby przywołać barmana i pijak zauważył, że ma niewydepilowane włosy pod pachami. Nabrał powietrza w płuca i krzyknął ile sił. Barman, kolejka dla primabaleriny! Barman natychmiast obsłużył kobietę. Po chwili ta sama kobieta stanęła za pijakiem znowu i znowu podniosła rękę, żeby zamówić drinka. Pijak spojrzał przez ramię i znowu krzyknął na całą salę. Barman, kolejka dla primabaleriny! Barman znowu obsłużył kobietę. Gdy pojawiła się po raz trzeci i sytuacja znowu się powtórzyła, barman nie wytrzymał i zapytał pijanego mężczyznę. Skąd pan wie, że ona jest primabaleriną. Bo tylko tancerka baletowa może podnieść nogę tak wysoko. Very Happy

Wuwi · Ten to ma gadane

Pewien aniol prowadzi geja do bram niebios. Nagle upadaja mu klucze a
gej lapie go za tylek:
- Jeszcze raz tak zrobisz to pójdziesz do piekla.
Po chwili aniolowi upada chustka. Schyla sie po nia a gej znowu go lapie.
- No to przegiales pale idziesz do piekla!
Po roku aniol poszedl do piekla odwiedzic geja, a tam lód, snieg,
deszcz, a co najgorzej zimno.
Aniol pyta sie szatana:
- Czemu tu tak zimno?
- To sie kura schyl po wegiel.

tych3coUkradnieKsiężyc... · Mowi coraz wiecej

Profesor uwielbiający zagadki pyta się studentki Aneczki w czasie egzaminu:
- Proszę powiedzieć, jaka jest różnica pomiędzy studentem uniwersytetu, studentem politechniki, a tramwajem?
- Pomiędzy studentami, to nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie leżałam...

tych3coUkradnieKsiężyc... · Mowi coraz wiecej

Trzech "myśliwych" przechwala się kto dziś więcej zwierzyny upolował.
1..Bladinho mówi:
- Ja upolowałem niedźwiedzia!
2.. Pablinho Gaucho:
- Ja upolowałem 100 zajęcy!!!
Trzeci Saginho:
- A ja upolowałem 10000 nołplisów!!!
- Nołplisy? Co to takiego?
- Nie wiem. Po prostu biegały i krzyczały "No, please!"

tych3coUkradnieKsiężyc... · Mowi coraz wiecej

Przychodzi Pablinho Gaucho do Capo:
- Dżem dobry, nazywam się P.G. i chciałbym kupić pół litra wódki czystej.
- Proszę bardzo - mówi barmanka. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiać !!
- Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem!!!

Wuwi · Ten to ma gadane

Master (20:2 Cool

cze

Blondi-80 (20:2 Cool

heja

Blondi-80 (19:29)
czemu nic nie piszesz

Master (19:29)
pisze pisze

Blondi-80 (19: 30)
to pisz bo zaraz bedem się zbierac na rejw patry

Blondi-80 (19:30)
jak masz na imie ?

Master (19: 30)
norbert

Blondi-80 (19: 30)
ja jestem kaska

Master (19: 31)
fajnie,sluchasz techno ?

Blondi-80 (19: 31)
nie ale lubie się przy nim bawic

Blondi-80 (19: 31)
cos malomowny jestes misiu

Blondi-80 (19: 31)
skont jestes , bo ja z gliwic

Master (19: 32)
e to kawalek odemnie bo ja z zabrza, znaczy doklafnie to z zaborza ale w sumie z zabrza

Blondi-80 (19: 32)
kawalek jak kawalek, zalezy czym się jedzie

Master (19: 32)
ja bym dojechol w 8 minut

Blondi-80 (19: 32)
A czym jezdzisz

Master (19: 32)
BMW 320 Z KLIMĄ

Blondi-80 (19: 32)
ojjjooooooooo. Suuuuuper,pewnie bardzo bogaty jestes

Master (19: 32)
wiadomo

Blondi-80 (19: 33)
a jaki silnik i który rocznik

Master (19: 33)
2 litry benzyna 91 rocznik nie bity stuningowany ful opcja

Blondi-80 (19: 33)
a co w tej ful opcji

Master (19: 34)
radio tosziba 200 watowe tuby basowe w bagazniku alusy spojler przyciemniane szyby tlumik basowy i napis z tylu master

Blondi-80 (19: 34)
kurcze to niezla gablota, a masz skure kseony i stroboskop? kiedys jechalam w takich bmw, cudo bylam taka podniecona ze uhhhhh

Master (19:35)
o troboskopie mysle, skura wiadomo kseony kupie se w niemczek bo tam turcy majom wszystko kradzone tansze. W sosnicy koledzy z klasy sprzedaja ale nic nie spuszcza

Blondi-80 (19: 35)
a gdzie chodziles do szkoly

Master (19: 35)
2 lata do samochodowki ale olalem to i pojechalem do niemcow

Master (19:36)
teraz mam czas to jakie studia bym se zrobil ino jeszcze nie wiem co bo same jakies badziewia, resocjalologia i inne takie bzdety

Master (19:37)
no i ta mature musze w koncu zalatwic

Blondi-80 (19: 37)
czyli nie pracujesz na stale

Master (19: 37)
na stale inni pracuja dla mnie w niemczek mialo się kasy jak lodu, w polsce nie jest tak latwo bo pały się czajom na kazdym kroku

Blondi-80 (19:39)
jak masz taka fure to musisz niezle zarabiac

Master (19: 39)
wiadomo,teraz wszedlem w handel a ty co robisz ?

Blondi-80 (19: 39)
ja mam 2 fakulety i w obu zawodach pracuje

Master (19: 39)
co masz ? co to som fakulety

Blondi-80 (19:41)
to sa kierunki jakie się ukonczylo i z jakich się ma dyplom

Master (19: 41)
a jakie ty masz

Blondi-80 (19: 41)
jestem zaruwno fryzjerka jak i sprzedawczyni

Master (19: 41)
super, ale ani do sklepuw nie chodze ani do fryzjera

Blondi-80 (19:42)
czemu

Master (19: 42)
mo sklepu mama a żeby się obciac na lyso nie musze chodzic do fryzjera

Master (19: 42)
masz fotke ?

Blondi-80 (19: 42)
mam, ale ty pierwszy

Master (19: 42)
daj mejla moj to [link widoczny dla zalogowanych]

Blondi-80 (19: 42)
spoko ty wyslij na [link widoczny dla zalogowanych]

Master (19: 49)
cos mi się tu piepszy nie kce wyslac

Blondi-80 (19:51)
aha sory [link widoczny dla zalogowanych]

Blondi-80 (19: 51)
eeeeeee [link widoczny dla zalogowanych] teraz dobrze

Master (19: 51)
ok

Master (20: 02)
już cie widze

Master (20: 02)
kurde niezla foczka blond blosy rozowa mini

Blondi-80 (20: 06)
Ja ciebie jeszcze nie widze

Master (20: 06)
super wygladasz w tych bialych kozakach na obcasach i samym staniku

Blondi-80 (19: 06)
dzieki

Master (20: 06)
masz czym oddychac

Blondi-80 (20: 06)
no wiem chuda nie jestem, ale ostatnio wiecej pale to tak się nie tyje

Master (20: 07)
a nie pieprz dupa musi być okragla,gdzie chodzisz na impry?może by my wyskoczyli kiedy

Blondi-80 (20:12)
mam twoja fote- twardziel jestes,ale wygladasz inteligentnie,takie muskuly musisz dozo na siloownie chodzic

Master (20:13)
wiadomo się chodzi, troche koksu i w pol roku kark znika

Blondi-80 (20:14)
Suuuuuper, nigdy nie mialam takiego silnego faceta

Master (20: 14)
a chciala bys mieć ?

Blondi-80 (20: 14)
nie wiem

Blondi-80 (20: 14)
znaczy chciala bym mieć ale cie nie znam

Master (20: 14)
to mogę przyjechac zaraz i mnie poznasz

Master (20: 15)
czy się wstydzisz , ja tam nie owijam w bawelne raz dwa i myk

Blondi-80 (20: 15)
a przyjechal bys BMW ?

Master (20: 15)
wiadomo

Blondi-80 (20: 15)
kurcze już cala podniecona jestem

Blondi-80 (20: 15)
a pojedziemy do gwarka wodo czy spirali?

Master (20: 16)
do gwarka wiadomo a gzie indziej ? do studentuw chcialas isc do spirali ?z tymi matolami tanczyc ?

Blondi-80 (20: 16)
nie mow mi o spirali , tam takie biedaki chodza zawsze sama musialam sobie kupowac drinki i wracac autobusem.

Master (20: 17)
jak bym tam wszedl to wszystkim bym od razu wpierdolil

Master (20: 17)
a gdzie mam po ciebie przyjechac ?

Blondi-80 (20: 17)
wiesz gdzie jest pszczynska ?

Master (20: 17)
wiadomo

Blondi-80 (20: 17)
to skrecasz na bojkowska a potem tak jak się na lotnisko jedzie ul lotnikow 3 blok po prawej

Master (20: 17)
to jest tak pod gorke jak się jedzie ?

Blondi-80 (20: 17)
no

Master (20: 19)
to bardzo dobrze znam, kiedys pol nocy tam czatowalem na huja co mi kolpaki podpierdolil I urwal naklejke z bmw

Blondi-80 (20: 19)
mowiles ze masz alusy

Master (20: 19)
wtedy jeszcze nie mialem

Blondi-80 (20: 19)
a przyjedziesz do mnie w alusach

Master (20: 19)
wiadomo

Blondi-80 (20: 20)
a przyjedziesz po mnie w czarnej skurze ?

Master (20: 20)
A w czym mam przyjechac, w kurce jak jakis jełop ?

Blondi-80 (20: 20)
suuuuper

Master (20: 20)
a ty co ubierzesz ?

Blondi-80 (20: 20)
a co mam ubrac ?

Master (20:2 Cool

no nie wiem,jakas krutkom kiecke,dekolt

Blondi-80 (20:2 Cool

a wlosy mam spiac w kucyk czy rozpuszczone ?

Master (20:2 Cool

co ty w kucyku wygladala bys jak dziwka a ja mam w gwarku reputacje

Blondi-80 (20:2 Cool

dobra, mam super mocno rozowa bluzeczke z serduszkiem z duzym dekoltem

Master (20:2 Cool

a możesz ubrac te biale kozaki

Blondi-80 (20:2 Cool

jasne zawsze w nich chodze na impry

Blondi-80 (20:32)
to o ktorej bys był ?

Master (20: 32)
jak ci pasuje, może się jeszcze wykompie i mogę jechac tak kolo 21 mogę być

Blondi-80 (20: 32)
21.30 bo musze jeszcze do kolezanki skoczyc poprawic tipsy i pozyczyc kosmetyki

Master (20: 32)
dobra to akurat se bankomatu skocze

Blondi-80 (20: 32)
a duzo kasy będziesz wyciagal ?

Master (20: 32)
no w gwarku czeba się pokazac no nie?ale ty nie biesz ja stawiam

Blondi-80 (20: 33)
Suuuuuper

Blondi-80 (20:33)
mam jeszcze prosbe

Blondi-80 (20: 33)
jak przyjedziesz to zaparkuj nie na ulicy ale wjedz za ten 3 blok tam stoi takie granatowe bmw mojego brata ale stare I zjebane to zaparkuj obok niego

Blondi-80 (20: 33)
otwosz okna i zalacz jakies techno

Blondi-80 (20: 33)
wiesz bo mam w bloku 2 takie szpanerskie kurwy, to im slepia wyjda z orbit jak zobacza wypasiona bmw

Master (20:34)
a mam wyjsc z auta ?

Blondi-80 (20: 34)
no możesz wyjsc i palic , ale tak żeby było widac ze to twoje auto

Master (20: 34)
wiadomo

Master (20: 34)
dobra to ja sie jednak wykompie I tak 21.20 bede pod tym blokiem

Blondi-80 (20: 35)
A mozesz udawac ze z kims rozmawiasz przez telefon ??

Master (20: 35)
po co mam udawac, podzwonie po ziomkach ma się 500 zl na karcie

Blondi-80 (20: 35)
ale patsz sie w strone okien czy te suki sie patsza

Master (20:36)
dobra

Blondi-80 (20: 36)
bedom srały z zazdrości

Blondi-80 (20:37)
to narazie Norbi lece robic te tipsy

Master (20: 37)
kura skont wiesz ze mowia na mnie norbi

Blondi-80 (20: 37)
bo masz na imie norbert nie ?

Master (20: 37)
aha

Master (20:42)
dobra to do zobaczenia foczka jestes piersza klasa bedziemy sie super bawic

Blondi-80 (20: 42)
jasne od razu bylo widac ze jestes swoj czlowiek,to przyjezdzaj ale ta muzyke to glosno pusc

Master <![endif]-->

Wuwi · Ten to ma gadane

Temat: Autentyczny (podobno) list do jednego z czasopism poradnikowych

Pilne pytanie.
Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej
stronie odkładano słuchawkę.
Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się
zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć,
do jakiego samochodu wsiądzie.
Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi,czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

Wuwi · Ten to ma gadane

Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już
jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź.
Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w
domu piłę. Wchodzi do domu i od progu woła do żony:
- Gdzie piła??
Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi:
- Ja nie piła, ja nie piła...
- Pytam się, kur...a, gdzie piła!! - groźnie syczy mąż.
- U sąsiada... - żona piszczy
- A czemu dała??
- Bo piła....

Wuwi · Ten to ma gadane

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie
wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie
wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy probowała Pani w jakiś sposób sie wyciszyć, uspokoić, np.
spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptakow, spacerując boso po trawie.
Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w
trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie,
przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposob, np. kąpiel w wannie pełnej piany z
aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie
wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej
mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające,
kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?"
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże,
prosze za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części
garderoby: spodnie, spodnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki.
Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, prosze sie zdecydować!!!! Wkłada Pan czy
wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać!

Wuwi · Ten to ma gadane

> > Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
> > - Co robisz??
> > - Kopie grób dla mojej złotej rybki.
> > - Ale czemu taki duży?
> > - Bo jest w twoim pierdolonym kocie!
> >
> >
> > 80-latek chce się kochać z żoną.
> > - Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.
> > - Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża, przekonuje mąż.
> > - Ale salmonella od starych jaj
> >
> >
> > Kawał wędkarski:
> > - Biorą?
> > - Nie bardzo...
> > - Złapał pan coś?
> > - Jednego.
> > - I co pan z nim zrobił?
> > - Wrzuciłem do wody.
> > - Duży był?
> > - Taki jak pan i też mnie wkurwiał.
> >
> >
> > Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we
włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
> > Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy
zgaszonym
świetle.
> > Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
> > Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
> > Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
> > Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się
nikomu.
> > W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale
światło
się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
> > - Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?
> >
> >
> > - synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
> > - mama, ale tata siedzi w więzieniu..
> > - tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!
> >
> >
> > Dwóch gejów zabawia się w najlepsze...
> > jeden mówi: Jacuniu, byłem dziś u lekarza i badałem się na HIFa....
> > - no co ty dopiero dzisiaj?
> > - żartuję, ale lubię jak ci się dupka kurczy....
> >
> >
> > Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie
statku
stoi dwóch marynarzy.
> > - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
> > - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
> > - Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
> > - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
> >
> >
> > Trzy małe myszki przechwalają się jakie są twarde:
> > 1: ja wciągam trutkę na myszy przez nos i mam naprawdę niezły
odjazd........
> > 2: a ja pakuję bicepsy i brzuszek na pułapce na myszy...
> > trzecia mysz z grymasem opuszcza mysią norkę, a dwie pozostałe:
> > - gdzie idziesz?
> > - a nic... idę bzyknąć kota...
> >
> >
> > Parka w łóżku: On do niej:
> > - Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca?
> > - Jaki najeźdzca?
> > - Germański kura oprawca!!
> >
> >
> > - Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko
sado-maso,
wiesz: związani ludzie, maski, pejcze..- mówi żona do męża
> > - No i co zrobimy? - Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym
pomysłem...
> >
> >
> > - Na jutrzejszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek.
> > Jedyne co was zwalnia to zwolnienie od lekarza.
> > Jasio: - A jak się będzie zmęczonym po sexie?
> > - No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.
> >
> >
> > Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta,
kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód.
> > Wchodzi pielęgniarka i pyta: - Podać Panu kaczkę?
> > - O tak, kochaniutka i od chuja frytek!
> >
> >
> > Jasio spotyka na ulicy swoją starą nauczycielkę
> > - No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
> > - A wie Pani, chemię wykładam.
> > - Niemożliwe, no kto by pomyślał..... a gdzie?
> > - W Biedronce...
> >
> >
> > - Dziadku, jak to jest, masz juz 98 lat a codziennie przychodzą do
ciebie napalone laski.......? Jak ty to robisz?
> > - A bo ja wiem - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi....
> >
> >
> > Mąż chodzi w tą i z powrotem po sypialni. Żona leży na łóżku.
> > - co tak chodzisz w tą i z powrotem?
> > - bo mam ochotę na sex.
> > - no to chodź....
> > - no to chodzę...
> >
> >
> > Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać. Tamten
jak
oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
> > - co pan taki nerwowy - pyta pasażer
> > - przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

Wuwi · Ten to ma gadane

Młoda para przychodzi do księdza, aby zapłacić za mszę weselną.
Pan młody mówi: Ile się należy?
Spójrz na swą wybrankę i zasugeruj kwotę. - mówi ksiądz.
Pan młody patrzy i wyciąga 100zł z portfela, a ksiądz patrzy na
pannę młodą i wydaje 50zł.

Wuwi · Ten to ma gadane

Propozycja
Hrabia do Hrabiny:
- Czy zechciałabyś, Hrabino, odbyć stosunek?
- Nie.
- A czy mogłabyś się położyć, to ja bym odbył?

Nadzieja
Hrabia do hrabiny podczas śniadania:
- Milady?
- Słucham, milordzie.
- No cóż, milady, mam nadzieję, że po dzisiejszej nocy zaszłaś w ciążę,
ponieważ nie mam najmniejszego zamiaru powtarzać tych idiotycznych
ruchów...

Dowód

Do pokoju hrabiego wchodzi Jan i mówi:
- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak, kóry twierdzi, że jest
pańskim
krewnym i że może tego dowieść.
- To chyba jakiś idiota?
- Też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód.

Z herbem
Leży hrabia z hrabiną w łóżku. Nagle dzwoni na Jana:
- Janie, podaj mi prezerwatywę!
Jan przynosi prezerwatywę na złotej tacy i podaje hrabiemu. Ten:
- Nie tę, durrrniu! Tę z herbem!

Sposób
Na przyjęciu, otoczony przez zaciekawiony tłumek, Hrabia opowiada o
swoich
miłosnych podbojach...
- Panie Hrabio, jaki jest pański sposób na "szybki podryw"?
- Mówię wprrost- czy ma pani chęć na seks.
- Oj, to na pewno często zdarza się panu dostać w twarz.
- Biorrąc perr saldo, częściej zdarza się seks..

Uśmiech teściowej
Hrabia oprowadza gości i pokazuje swoje trofea i mówi:
- To po prawej, to lew z Afryki, a to po prawej to tygrys.
Nagle jeden z gości się pyta:
- A ta pani na końcu, to kto?
- Moja teściowa.
- A czemu ona się uśmiecha?
- Bo do końca życia myślała, że jej zdjęcie robię.

Wuwi · Ten to ma gadane

WPISY DO DZIENNICZKOW:

"Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to
zwisa. Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać"

* * * * *

"Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."

* * * * *

" Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki"

* * * * *

"Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na
kolanach kolegi."

* * * * *

"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po
głowie. Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści:
Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem
przez kolegę Tomka."

* * * * *

"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą
godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w ręku przez
odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych"

* * * * *

"Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik.""

* * * * *

"Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość piękności
szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi.""

* * * * *

"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny
zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."

* * * * *

"Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i
wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj."

* * * * *

"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając
cietrzewiowi w dziób papierosa."

* * * * *

"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że
postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."

* * * * *

"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."

* * * * *

"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!."

* * * * *

"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i
sobie poradzi."

* * * * *

"Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów."

* * * * *

"Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuje: "Żeby Ci
ryja nie urwało""

* * * * *

"Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z
wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O kura ale jebło."